おかえり

昨日した電話。

まるで昔のあなたが戻ってきたように「会いたい」「泊まりに来て」そう言ってくれた。

暗い部屋で耳に当てて聴く声。

甘えてしまう私に、照れるあなたが簡単に伝わってくる。

すきだよ

俺も好きだよ

こんな会話いつぶりだろう。

あなたが私をみてくれる日が、

あなたが私を選んでくれる日が、

いつか来ますようにと。

私は今日も願って眠りにつく。

愛しいあなたが傍にいる未来を私は思い描く。

今日もあなたが好きでした。

今日も、明日も

まるで彼が夢だったかのように。

そばにいたことが嘘だったかのように薄れてゆく記憶。

どれだけめまぐるしく時間が回ってるのかがわかる。

今ではあなたがいない学校が当たり前になってしまって。

それでもやっぱり私は、出席で呼ばれる彼の名前に心がきゅっとしたりしてしまう。

空席になったあなたの席に、あなたの姿を描いてみたり。

もしあなたがこの授業を受けていたら、こんな反応をするんだろうなって考えたり。

いつだって私の心の中にはあなたがいる。

似てきた言葉遣い。

似てきた価値観。

似てきた仕草。

全部あなた色に染まっていく。

今日も、明日も、私はいつだってあなたに寄り添って生きていく。

誰よりも１番に、あなたの夢を応援してる。

今日も、明日も大好きだよ。

過去の振り返り

不意に、彼とのLINEをさかのぼってみた。

一緒に帰り始めた日、まだまだ2人の想いがすれ違ってた日、彼から「会いたい」「電話したい」が多かった時期。

たくさんの思い出の中で、あなたからの愛情を感じた。

あぁ、私こんなにも大切に愛されてたんだって気付いた。

最近も素っ気ないと思いながらも、絶対返してくれるし、毎日何通もやり取りするし、電話もする。

変わらない。

ずっとずっと好き。

私の好きもこうして変わらない。

どんなあなたを知っても、全てが愛おしく思えるほど、嫌いなとこだって全部全部裏返って好きに変わる。

今日も私はあなたが好き。

これから先もずっと。

苦しい

思い出してもどうしようもないのに、君の隣に座ってたこと、刺繍をしながら話したこと、一緒にお昼を食べたこと、一緒に居残りをしたこと、一緒に帰ったこと、どんどん思い出してしまう。

もう絶対に二度と戻らない時間になってしまった。こんなにも簡単に。

毎日会えるから、学校が好きだった。

あなたがいるから、休みたくないと思えた。

隣にいてこんなにも安心感のある人。

いつも私の好きな香水の香りをまとっていた。

毎日彼に触れて、毎日話して、毎日一緒に帰って、毎日好きな香りで癒された。

痛いほどに刻まれた思い出。

胸に、心に、身体に、記憶に、五感に。

誰より大切な人。彼が１番だって私はいつだって言える。自分以上に大切で、私にとって宝物のように扱いたい人。

そんな彼は私から離れてしまった。

痛い記憶を深く刻みこんで。

「いつだって会えるよ」

そうは言っても"当たり前"じゃない。

お互いの会いたいが一致しないと会えない。

その会いたいがあなたから消えたら、いつの日かあなたは私を忘れてしまうのですか？

           あなたの中から私は消えてしまうのかな。

消えたりしない 心の記憶

未だに夜になると不意に、彼が隣からいなくなったことを思い出してしまう。

一緒にいた時間が多くて、濃くて、あと２年は一緒にいられるなんて漠然と考えてた。

彼は当たり前のように私の隣にいるんだろうなって。

でもそんな日はもうなくなって、毎日会えなくなって。それでも彼はSNSでしっかり繋がってくれてて。

そんな彼を私は信じ続けて、応援し続ける。

"あなたの魅力に気付いたのが私でよかった"

"あなたを好きになっていくループにはまったのが私でよかった"

心からそう思える人。

応援したい人。そばにいたい人。頼ってほしいし、頼りたい人。

そして何より

私のことをずっと傍で見ていてほしい人。

ずっと好きでいたい人。

今日も明日も明後日も私はずっと

あなたに恋をしている。

きちんと伝えること

喧嘩して２日。

もうすでに私は耐えられなかった。

意地を張って向こうからの連絡を待った。授業中だって何度も通知を確認した。

それでも彼からのLINEは１つもなくて、寂しくなるばかり。

「突き放して欲しい」なんて言って、突き放されたら寂しくなって。

最高にわがままな私。

このままの関係が嫌で、彼が当たり前に隣にいなくなったとき後悔したことが蘇ってきて。

当たり前のことは、何かひとつであっさりと変わってしまう。そして当たり前に受けてたものは、失って大切さに気付く。

最後に残るのは"後悔"

そんな経験はもう二度としたくない。

だから私は今を大切にしたくて、彼に思い切って電話をした。

「出てくれなかったらどうしよう」そんな考えがあって、通話ボタンを押す手が震える。

でも私は信じてた「彼なら出てくれる」

その思いの通り、彼は電話にでてくれた。

久しぶりに声が聞けて、話せて、繋がれて、幸せだなってすぐに思えた。

たったこれだけのことでも私にとっては最高の時間だった。

自分の気持ちをすべて伝えた。

「怒ってごめんなさい。」

彼は

「怒らせてごめんなさい。」

いつものように会話をして、会う約束もして電話を終える。

終えた後の私は、すごくすっきりしていた。

勇気を出してよかった。

素直になってよかった。

出てくれてありがとう。

これからも私はずっと彼のことが大好きで仕方ないだろうから、彼からも同じくらい想ってもらえるような人になりたい。

心からそう思えた。

ありがとう大切な人。

喧嘩

昨日、大好きな人と喧嘩をした。

「いっそのこと突き放してよ」

言ってしまった。

そこからの既読無視。

突き放してって言ったから、彼なりに突き放しの意味での既読無視だと思う。

それでも私は、彼からのLINEを待ってしまう。

わがままだ。

彼と同じ香水を、本人を求めるように、寂しさを埋めるように身にまとう。

本当に好きで好きでどうしようもないんだって気付いた。

それでももう少し意地を張ってみたい。

彼にとって、私がどんな存在なのかをちゃんと確認するために。

こんな私でごめんね。